Theatre of Tragedy

Wafel

Czyli dowcipy, śmieszne linki, zdjęcia, filmiki i różne inne śmieszne rzeczy znalezione w internecie Very Happy

Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji!*

Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.

- My tylko przejazdem.

- 280 koni i 24 osły.

- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle.

- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)

- Autobus turystyczny.

- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.

- Co się stało?

- Ułomni ale skromni.

- Jedziemy na Love Parade.

- Ciulaci ale skrzydlaci.

- Ukryci i przerażeni.

- Uwaga niebezpieczeństwo!

- Nie kopać leżących!

- Prawie jak drużyna.

- Szybcy i wściekli.

- Kółko wędkarskie.

- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!

- Polakom gratulujemy autobusu.

- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.

- Którędy do wyjścia?

- Latający cyrk Pawła Janasa.

- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.

- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.

- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.

- Wyjście awaryjne.

- Nas nie dogoniat!

- Nam strzelać nie kazano.

- Szukamy pracy przy szparagach.

- Poszukiwacze zaginionej bramki.

- Lasy Państwowe sp. z o.o.

- Obóz wędrowny.

- Drużyna Actimela.

- Mesjasze narodów.

- To jest miejsce na Twoją reklamę.

- Tylko nie po twarzy.

- Pielgrzymka do Rzymu.

- Titanic.

- Aczkolwiek.

- Zjazd do zajezdni.

- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej "Dzieci Niczyje".

- Powered by PZPN.

soulburner

W podobnym klimacie - wypowiedzi komentatorów:

"Zawodnik długo podnosi się z murawy bo jest wysoki." - TVP 1

"Żurawski opuścił pole karne przeciwnika, czym wprowadził w zakłopotanie obrońców Ekwadoru." - Dariusz Szpakowski, TVP 2

"..czarnoskórego o kolorze dwóch czarnych kaw... takich mocnych." - Program1 Polskiego Radia

"Japoński arbiter nawet nie skrzywił tego swojego skośnego oka." - Program 1 Polskiego Radia

"Krzynówek... jakoś tak na chybił trafił... Ale na chybił trafił to cieżko wygrać nawet w totolotka, a co dopiero na boisku." - Program 1 Polskiego Radia

"Przeciągnął się Sven Goran Eriksson po szpakowatych włosach. Ma tak wielkie powodzenie u kobiet, że w angielskiej federacji zastanawiają się czy nie zatrudnić sekretarzy zamiast sekretarek" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Anglicy mogli wąchać jego pot, jak to się między nami mówi. Bo biegli za jego plecami." Jacek Gmoch, TVP

"Meksykański arbiter bez żadnej charakteryzacji mógłby zagrać w filmach sprzed powiedzmy 40 lat, gdy było zapotrzebowanie na ulizanego macho z wklepaną we włosy brylantyną. Śniady, opalony, czerwona koszula, czarne spodenki, zgrabna sylwetka. Cały czas ma kontakt z dziećmi, gdyż jest nauczycielem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Michael Owen jak takie żywe srebro robi małe kroczki" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Ja do ciebie, ty do mnie - tak właśnie grają do siebie gracze Paragwaju" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Haedo Valdez prywatnie przyjaźni się z Roque Santa Cruzem, ale nic dziwnego, skoro są dwoma Paragwajczykami" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

" Jeden z zawodników Trynidadu i Tobago ma kłopoty z pachwiną albo z przeponą. Nie mogę dostrzec za co się trzyma " - Przemysław Pełka, Polsat

"Dwight Yorke biega może już nie tak szybko i dobrze jak kiedyś, ale za to zawsze w dobrym kierunku" - Przemysław Pełka, Polsat

"Słońce zachodzi już za wschodnią trybunę stadionu w Dortmundzie" - Przemysław Pełka, Polsat

"To są jaja, co zagrał Yaya Toure w tej akcji" - Mateusz Borek, Polsat

"Mieli się bronić, w końcu słyną z tego, jak ty to mówiłeś, że ci kaktus wyrośnie" - Włodzimierz Szaranowicz, TVP

"O ile drużyna Serbii będzie tego chciała i Czarnogóry" - Tomasz Iwan, TVP

"Troszkę za wolni są bardzo" - Jacek Gmoch, TVP

"A to jest już bramka, czyli typowo angielskie zagranie" - Jacek Gmoch, TVP

"Jeśli poszedłby dalej, byłoby mu trudno strzelić. A już zwłaszcza, gdy nie ma lewej nogi" - Jacek Gmoch, TVP

"A my widzimy raz jeszcze Yahyę Golmohammadiego. Co za nazwisko! Strzelić gola z takim nazwiskiem!" - Mirosław Trzeciak, TVP

Wafel

[link widoczny dla zalogowanych]
Laughing

Charism

Fajna rzecz Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Wafel

To nie było zabawne Razz

soulburner

...co słabsi mogli dostać zawału - poważnie Razz

soulburner

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Wafel

dobre

[link widoczny dla zalogowanych]
http://youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Na akademii medycznej we Wrocławiu skacowani studenci mają zajęcia z
anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię.
Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący.
Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Siedzą w Iraku na służbie Polak z Amerykaninem. Amerykanin mówi:
- OK, we have George Bush, but we have also Steve Wonder, Johnny Cash and Bob Hope!
Na co Polak:
- We have Kaczyński and... no wonder, no cash, and no hope!

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto - Cieszyn.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł,mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

Wafel

[link widoczny dla zalogowanych]
to trzeba zobaczyć Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

soulburner

To mnie dzisiaj zabiło: [link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

Wafel

Dobre

ja nigdy nie zapomne jak moja koleżanka z byłej klasy napisała na sprawdzianie: Homo erectus był słabo wykształcony, ponieważ ludzie w tych czasach nie mieli pieniędzy na książki. Laughing

Albo: Najwyższym szczytem pasów pobrzezy i pojezierzy są góry, czyli Sudety i Karpaty Laughing

soulburner

Oto link z dedykacją dla wszystkich zdających biologię na maturze:
[link widoczny dla zalogowanych] Mr. Green

Wafel

o żesz

a myslałam, że to ja jestem głupia Laughing

Wafel

[link widoczny dla zalogowanych]
ała Laughing

Wafel

smieszne, czy tragiczne? Laughing